Aici trebuia sa fie sapoul, insa articolul este scris de un barbat, asa ca intram direct in subiect!
Bronzul cu dunga
Din iunie, avem liber la circulat. Toti asteptam nerabdatori sa ne aruncam intr-o mare (preferabil a grecilor, ca la noi e totul prea scump. Plus ca oricum pe la ei romana e a doua limba oficiala). Iti iei frumos ceasul subacvatic, care te ajuta sa vezi si cand vine mareea de ora 6. Dar cand stai la uniformizat de bronz, uiti ceasul la mana. Te intorci din concediu cu ditamai dunga alba pe mana. Barbatii vor fi expusi unor glume nesarate din partea colegilor/apropiatilor. Ca femeie, nu poti da ochii cu prietenele tale, care au obtinut bronzul perfect. Risti ostracizarea din cauza unui mic detaliu, asa ca recomandarea ar fi sa nu purtati ceasul cand mergeti in vacanta.
Probleme cu incheietura
Stim ca incheietura mainii este foarte fragila, mai ales la femei. E locul in care se pun catusele, deci sigur stiu ei ceva! Inchipuie-ti ca exista ceasuri care au si 300 de grame. La persoanele cu fizicul mai firav, asta reprezinta o problema serioasa. Entorsele si luxatiile sunt la ordinea zilei. Iar daca accidentarile recidiveaza, va puteti lua adio de la purtat orice pe incheietura respectiva. Inchipuiti-va cum ar fi sa purtati la mana o sticla de 250 ml dintr-o celebra bautura. Not cool, right? Hai sa avem grija mai mare de templele care sunt corpurile noastre si sa evitam purtarea ceasurilor. Plus ca, de banii aia poti manca multi burgeri.
Risti sa fii oaia neagra in companie
Se stie ca, in zilele noastre, sedintele au devenit la fel de indispensabile ca oxigenul. Cand nu stim pe unde sa ne scoatem camasa, convocam o sedinta si aruncam cu neologisme, ca sa para ca avem situatia sub control. S-ar putea chiar sa existe o asociatie secreta a sedintistilor, iar premiul cel mare sa fie acordat celui care tine cele mai multe sedinte pe parcursul unei luni. Oricum, intotdeauna va exista cineva plictisit la o sedinta. Iar atunci cand te plictisesti, ai tendinta sa te uiti la ceas (pe langa faptul ca ai ganduri de genul „Aoleo, cand se termina chestia asta?” sau „Oare am inchis apa cand am plecat de acasa?”). Vulturii, cei care nu sunt neaparat atenti la sedinta, dar trebuie sa isi croiasca un drum in cariera, vor sari instant cu mai multe replici, printre care si celebra „Ce e, Gigele, te plictisesti?”. Asa ca nu iti pune in pericol viata sociala purtand un ceas care te poate exclude dintre preferatii sefului!
Ai telefon, deci existi
Treaba e simpla: tocmai ne-am luat (din nou), ultimul racnet de telefon. In ultimul an am economisit banutii mancand paine si cartofi, insa acum vom putea fi in trend cu ceilalti 1 milion de utilizatori care vor avea #ultimafitza. Sau poate am facut un imprumut care nu trebuie neaparat platit la timp, mai ales in perioada asta. Oricum, stim foarte bine ca acest telefon inlocuieste multe lucruri din viata noastra: atentia la cei din jur, ideea de socializare, nevoia de a fi natural, orele de somn, prietenii, parintii, partenerii si lista poate continua. Si continua, cu ceasul. Pai, daca oricum ne uitam de 17.346 de ori pe zi la #ultimafitza, ce rost mai are sa purtam si ceas? E redundant. Asa ca fii cool si #nupurtaceas.
Practica ne omoara
In teorie, sa porti un ceas denota stil, clasa, rafinament. Dar noi nu traim in teorie. Cand purtam un G-Shock pe sub camasa, o sa ne intrebe lumea daca am patit vreun accident, ca e incheietura umflata. O sa spuneti ca exista ceasuri elegante, gen Tissot sau Citizen. Ei, hai, stim ca toata lumea poarta G-Shock, doar i-au facut atata reclama la festivalurile alea de anii trecuti. Intr-o societate in care eticheta este pe primul loc (si posibil si pe urmatoarele 2), nu vei arata deloc elegant si vei fi subiectul barfelor de birou. Lumea va striga pe strada dupa tine si asa incepi sa dezvolti complexe. Daca nu esti un cunoscut designer, care a avut tupeul fantastic sa poarte ceasul peste camasa (dar aproape a fost batut cu pietre in piata publica), risti sa intri in depresie, una dintre bolile secolului 21. Asa ca ramai optimist si fericit, nu purta ceas – cel putin nu atunci cand porti si camasa.
Ne facem de ras stramosii
Pe vremuri, oamenii se uitau la cer si stiau sa ajunga la destinatie. Asa s-au nascut mari imperii de cuceritori, mai ales aia de atacau pe apa. Bine, au mai fost si exceptii, de exemplu au descoperit America cautand rute spre India, dar oamenii aia tot au intrat in istorie. In zilele noastre, daca suntem pusi intr-o padure, probabil singurul lucru pe care il stim e ca lichenii cresc spre nord. Dar nu stim daca noi trebuie sa o luam spre nord sau nu. Oricum, nu e nevoie sa stim, ne va arata ceasul nostru ultrasmart pe unde sa o luam, cat avem pulsul si ce calorii am ars incercand, fara nicio sansa de izbanda, sa ne descurcam fara ajutorul lui. Pe vremuri, buncii se uitau la cer si spuneau cu exactitate cand se schimba vremea. Probabil din acest motiv la „Meteo” era doar o voce, nu un brand. Acum, singurii oameni fara ceas care pot prognoza vremea sunt cei care au suferit operatii. Renunta la ceas, reconecteaza-te cu natura!
Unde… dai si unde crapa?
Urmasii lui Marconi nu sunt prea blanzi cu oamenii. Hai ca merge cu telegrafie, undele radio si alte unde care nu dauneaza. Dar ce ne facem cu 5G-ul? Am zis ca e o gluma cand au bagat 3G-ul si ne-au umplut de antene. 4G-ul a fost meh… Dar acum chiar exageram. 5G-ul a venit la pachet cu multe alte mesaje subliminale pe care noi oricum nu le percepem. Oare ce se va intampla cand vor introduce 7G? A, am divagat, dar e un subiect de interes national, pe care nu il intelegem neaparat, dar ne place sa ne dam cu parerea despre el. Nu, asta de fapt e sport national. Of… sa revenim la ceasurile noastre. Pai ce ne facem cu acele ceasuri care se actualizeaza dupa releul de la Frankfurt? Va dati seama cata forta are unda aia care vine tocmai din tara din care vine si Dunarea? Acum, daca ne gandim mai bine, oare ne-or pune astia ceva in apa care vine de la ei? Hmmm…cred ca trebuie sa investigam. Sau e suficient sa postam pe social media, sigur va deveni viral. Oricum, sfatul de aici banuiesc ca este clar: nu purtati ceas, pentru a nu va expune inutil unor posibile unde malefice. Sau daca vreti neaparat sa purtati ceas (nu stiu de ce ati vrea asta), alegeti unul care nu este radio controlat. Pentru ca nu se stie ce altceva mai este controlat prin acele unde.
Ai ceas, n-ai bani
Tradus in „unde e ceas, e vai de buzunare”. Valoarea medie a unei achizitii pe WatchShop.ro (nu este reclama, pentru ca articolul e pe blogul nostru) este de peste 100 de euro. Daca vrem sa avem mai multe ceasuri (ca sa nu rada aia cu bani de noi), trebuie sa avem minim 5 ceasuri, apartinand unor stiluri diferite. Pai cu 500 de euro facem o vacanta all-inclusive de o zi, la Mamaia, sau ne platim jumatate de meniu la revelionul 2020-2021. Care e posibil sa fie online, dar noi oricum am facut rezervarea si am platit din martie 2018! Aceeasi suma poate sa reprezinte 1 din cele 12 rate (fara dobanda) la o #geantadefitze sau chiar jumatate de slapi de la brandul ala care te face sa simti ca plutesti pe nori pufosi cand mergi. Asa ca hai sa fim rationali si sa nu aruncam banii aiurea pe ceasuri, cand putem sa indeplinim atatea lucruri marete cu banii respective.
Motive ar mai fi… si chiar te provoc sa imi spui si mie cateva. Nu de alta, dar sotia ma tot bate la cap ca vrea un ceas nou (al 14-lea), iar pentru ea pare ca cele 8 motive nu sunt suficiente. Iti multumesc in avans!